糖果盒子

    I failed in Chinese, so now I'm trying English. How can I use Enlish to fabricate the dream I can't descript using Chinese? But at least I can express myself more freely this way.

    Like it or not, I'm bond to use this language in the next few decades of my life. The kind of language that is only Pinyin compared to Chinese. Not at all beautiful. Even all the poems in Enlish suck when i recall even the most simple Chinese poems. It's Nabokov's tragedy to abandon Russia and use English to write Lolita, while it's my tragedy to give up Chinese, the language I still believe to be the most beautiful,impressive and profund among all, to use English, just because people speaking English are the richest now. I can't use Chinese impressively anyway.

    My life is at a watershed. I hate to say it because I hate to choose(parallized phrase huh?). But now I don't really get to choose. I have to go this way. I heard someone say that "If it is your own choice, stick to the road even by swcraling." Now it makes sense to me. I need to stick to my road that I picked myself.

    There are people talking like I'm next Harvard and Yale girl or something like that. There are people believing that I gonna be the First in Gaokao. There are people looking forward to seeing me as a very successful famale order maker in China after I return . But I can only see myself struggling through all the difficulties silently, like I always did.

    What's the point of life anyway if you even don't get to choose who you are? I don't know yet what changed me into a person living in other people. I don't exist if no one else exists. I live differently facing different people. My charactor changes when the person I'm talking to changes. So where am I afterall? Nowhere.

     I don't know what I'm talking about either.

    那些东西。字也好，音乐也好，视觉也好，都被我放弃了。我不再看那些揪心的文字，也不会再在音乐里追求那种连接。我不再需要那些强烈的感觉。我满足于现在这种麻木而平淡温馨的人生。

    可是我身体里有一块裂缝填不起来。还是会有那种绝望的感觉，只能自己小心避开。我不知道之前的那种从艺术里寻找极乐的方法有没有用。可是我知道那让很多身边的人不舒服。我现在终于已经可以在聊天的时候专注于鸡毛蒜皮的小事并且乐此不疲。我已经习惯于投入到像GG,GA,PB这种无脑电视剧中。我也已经习惯只读温婉的著作或者是学术的著作，基本上只看英文书。

    虽然被掩盖，被小心的避开，可是那裂缝依然存在。也许这裂缝才是我生命的内核。

    我每天做的事情，我拼命想要靠好的SAT，认真准备的美国申请，现在想一想，自己潜意识里可能就是想给自己找一个出路。找一个能真正活的机会。我始终想相信我现在就是自己应该过的生活。上学，有很好的朋友，和男生玩暧昧，不停扩充自己的知识面，为未来做着打算。可是我始终不能说服自己。我体内就是有这种东西。怎么办。

    可是真的去了美国，我就真的敢暴露自己吗。我就真可以做到了吗。我不相信自己。毕竟这是我这十几年来的生活模式，不会如此轻易变更。可是我到底怎么了。

    刚才再读Joy Hakim写的历史书准备SAT2 American History,突然觉得窒息。突然想到，自己是从什么时候开始关注文字的准确简洁胜于感染力。什么时候开始专注于以论文的写作并把它置于其他文体之上。我需要柔软敏锐的文字。一直都需要。我需要极端的文字。这是我一直压抑着的需求。可是我觉得自己的一个部分正在复活。

    我看着所有人为自己考虑规划自己的未来乐此不疲。我看到自己越来越精于世故并且以此为豪。我能看到人类的悲哀。我自己的悲哀。已经无法驾驭美的文字。我现在只对英文有着敏锐的直觉。可是这么漂亮的中文却再也用不好。我需要字。现在却发现自己什么都写不出来了。

    我怎么了。

    也许这就是我人生"此时不搏,更待何时"的时刻了.也许这就是我人生今后走向的转折点.就不到一个月的时间了.6号我会自己飞到香港去参加考试.想想四千多块的路费.想想父母在我身上的投资.这跟亲情没有关系.我喜欢bussiness.有人投资我,我就有义务让他们受益.我把自己当作一个成年人看待.是时候在自己的肩上放点责任了.face the reality like a grown-up.

    同时,我最近想注意不让自己丧失中文的语言能力.我现在写的句子都太简单,太干脆,很少再出现那些缠绵的中文句子了.这其实不对.我不应该把英文的简洁带到中文里来.中文本来就是辗转缠绵的魅力古典文字,不是这样用的.可是这也不应该成为我写日常文章转用英文的借口吧.举重若轻的对于汉字的驾驭能力还是我很想培养的.我不想就这样放弃自己的母语.我还想在汉语上有更深的造诣.还想操控世界上最美的文字营造出最华丽的梦境,而不是只用英文干净利落的表达.

    Whatever, there is a long long way to go. I'll do my best to fight for things I really want. I'll be on the top of the world one day. And I'll hold on to people who really care about me. Seriously, I won't let myself lose my VIPs. I'll crack the SAT. I'll try to do my best. I'll try to give out all my afford and energy, at this particular point of my life.

    我逐渐学会跟不同的人说不同好听的话。我逐渐学会自由转换脸上的表情。我逐渐学会一点一点走入不同人的生活。我逐渐学会不给别人添麻烦。我逐渐学会每天平静地睁开眼睛。

    可是我一直没学会付出。

    我从没想过，自己是一个如此幼稚而自私的人。除了那些最最亲密的人，我似乎拿不出一点付出和忍让。我不停的努力让别人喜欢我。宠我。离不开我。可是我用的那些小伎俩。那些唧唧歪歪的短信。那是我吗？是我的想法吗？在不同的男生身边，我巧妙用各种方式打太极一样维持暧昧的关系。所以我觉得安全。我觉得一切都在掌控之中。可是就在我觉得我的技巧已经越来越成熟的时候，那些人突然都离开了。

    突然就从我身边走了。无声无息的。那些原以为一直会在我身边的。那些一直宠我无条件喜欢我的。那些我以为天经地义的就是我的人。习惯的人。都走了。

    不惊讶吧。自作自受。不知从什么时候开始，我是那么的习惯你们都在。那么的习惯那些短信。那么的习惯被人宠爱的安全的感觉。所以我就是在享受。所以我什么都不付出。可是呢。刷刷。lady.心儿。还有那些人。都走了。我知道我不可能一直吊着你们。我知道自己有这种莫名其妙的恋爱恐惧症。暧昧让我觉得安全。所以我不能要求你们这么无欲无求的一直在我身边。

    我伤过你们。让你们失望了。对不起。我也不能阻止你们去追求你们的幸福生活。我突然觉得我他妈怎么跟蕾拉那么像。到手的什么都不珍惜。也不能珍惜。最后身边就剩下自己。形影相吊。是那么多男人的初恋。是他们的公主。可是永远都不能在他们的生命中排第一位。

    刷刷。我其实一直都记得你。你跟我说的话。当时我什么都不信。但是我现在明白，当你在说那些话的时候，你是真心实意地相信着的。就这一点，我就很感动。被窝里的短信。你过生日时送来的蛋糕。我知道你的压力有多大。你在追的是比你大一届的还是那种被老师捧在手心的超级优等生。我知道你在多么努力的加油。可是当时的我只是把你当成消遣。我随便的伤害你。让你误会各种事情也并不解释。冷冷的。那是因为我知道你一直会在。真贱。对吧。可是现在想想，你多么不容易。慢慢一点点接近我。忍受着我的臭屁。最后让我都舍不得放弃。可是你不接受做朋友。不接受。所以失去你。现在想想，我之前可以做得更好。不用让你忍受那么多的伤心。对不起对不起。

   lady.你是唯一一个记我生日记了6年的男生。特别是我们初中不在一起。过了三年，你还是记得我。谢谢谢谢。我知道你自尊心很强。我知道我对你来说遥不可及。所以你不想要了。那就算了。我刚上高二的时候以为初中三年都过来了，高中这几年你也会一直在。所以我故意摆出那付臭脸。我自己都不知道自己是怎么了。可是我真的关心你。真的在乎。可你还是走了。做完手术第二天一早，你还记得我生日。这就够了，这就是我们的关系。你说小学时候是你人生最开心的一段时光。我很开心这段时光是我给的。那我们就都把它留在记忆里。

    心儿。真的你很满足我虚荣心。你很漂亮。作为男生少见的漂亮。打球很帅。身材很好。我喜欢你俯下头听我说话。可是我知道我们不合适。你给不了我想要的。我这么不稳定。这么缺安全感。你也一样。我知道我们很像。可是我需要一个大树一样的人。给我安全感。你给不了。我觉得恶心自己，因为我看到那些女生不停的追逐你拿相机拍你等等等等，就觉得不应该拒绝。我虚荣。可是我也明白站在你旁边，你给不了我想要的那种骄傲。但是我知道我们可以做一辈子的朋友。因为你也很善变阿。过不了多久你的动机就会消失阿。我也不在乎了。做朋友吧~

    嘿我的小男生们。我爱你们。

    嘿从明天开始我会学着付出。学着单纯的对别人好。就像初一时候那个单纯的我一样。好么。你们别走太远。今后的人，停住吧。拜托了。

    亲爱的，你可不许走。谁都走了你也会留在我身边的吧。你告诉我要用心看，不要相信语言。谢谢。我看到你对我的好。你说“你父母会永远爱你的吧，我也是”。我爱你我爱你。

    你们你们。我会学着付出。请容忍我暂时的幼稚。我会努力。我终于明白了付出才能换回什么。也明白了我没付出就得到的你们是多么善良宝贵。谢谢谢谢。

    请相信我。

    今天在回家路上，突然嗅到夏天的味道。突然觉得很兴奋。而不是害怕。也许我变了。有些东西我最终还是能克服。时间会解决一切，所以面对什么的时候，还是不要急，慢慢来。

    回家的时候坐着9路车，车上一个老头说要去中央电视台。售票员就问他干什么去。他说要去上访。于是全车的人都劝他不要去。告诉他就是去了也进不去大门，何必自找麻烦。老人沉默。于是有人说要去也应该去央视旧址，新的还没启用。到了下一站，车上的所有人都劝老人下车，然后倒车坐到军博就到了央视。可是。看着老人颤颤巍巍站起身的背影，我突然就笑了。苦笑。我写这个不是要抒发自己觉得老人多么可怜的心情。只是觉得自己对老人的反应很奇怪。超出了自己里只能理解的范畴。好吧，我觉得这是社会的常态了。但是我也不仅是因老人而笑。看着那些在旁边事不关己就出谋划策的人，我突然觉得恶心。他们本不是真的想要帮忙。不然怎么会对着一个连普通话都不会说的老人，告诉他坐到“军博”。他怎么会知道什么是军博。他们只是在炫耀些什么。也许是对着天真的老人炫耀自己对于社会丑态的深刻了解，也许是对着外地人炫耀自己对于北京多么了解。这一切都让我觉得恶心。恶心。

    最近很忙。忙背单词。忙数学竞赛。忙给杂志投稿。加油。一切都会好的。多看书。多学习。多锻炼。少上网。少睡觉。

    刚看了18集的GG。越来越离谱。编剧太弱了。好多情节太过牵强。但是作为pop culture当然还是有自己的魅力。但是它就好像薯片。吃的时候特高兴，吃完就突然觉得空虚。

    不要总跟坤哥说话。别把自己情绪的垃圾都倒给她。还是要处理好自己的情绪，那些太隐秘太抽象的还是留给自己消化。当然，极端的情绪要发泄。

    过了这个12月，一切都会好的，一切都会有的。

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我刚刚以发表文章才发现上 访 两个字变成了***.日. 还真是万里长城永不倒.

    噢在这点上我和蔡10同学取得了一致。喜欢这种极端的东西。最近一直很萎靡。不过刚才看到一个读过3000本书看过1000部电影的人。所以我立志也要向哪个方向努力。突然又很有动力。其实我之前还觉得已经没什么书值得看了，不过看了他的书单我发现自己看书的面太窄了。电影也是。所以，还要努力啊。飞速提高自己看书的速度吧。多积累多积累。

    看，我现在又要变成女超人了。我要啃下红宝书。我要狂做题。我还要学校的好成绩。我还要扩大积累。恩。提到这些我就觉得特高兴。心里就特有着落。原来我最怕的是没有目标。所以之后我的生活方式就是要给自己许许多多这样的目标。一个一个攻克，一个个完成。

    人生就圆满了。

    不能再这样无所事事下去了.我现在一共有三件事要做:

    1.考托

    2.期末考试

    3.考S 

    其实也不过这样，我可以做到，也可以做好。要的只是决心和毅力而已。

    今天是上SAT课的第一天，早上和心儿一起去的望京，一路上挺顺利。就是到了那边觉得好像出了北京一样。路人感觉跟老城区的都不一样。。PS.心儿走路好快，不过这样正好锻炼身体

    总知到了以后，偌大的教室只有不到30个人来上课。。。。不景气阿。不过这个班倒是女生比男生多，看来也不一定是男生出国的比较多。

    领了两本砖头一样的书（一本等于三本高中历史书摞起来那么厚），开始上课。今天是张老师的阅读课，张老师看起来很娇小，性格却不是那种Q型的，而是很干练的感觉，上课也很紧凑。觉得报班还是挺有用的，老师几句话就把SAT的考试结构形式都介绍清楚了，我昨天在网上查了半天也没弄明白。。。发现同学们很多都是牛人，单词都背得很结实了。我也要加油了。

    回来的时候坐车做错了结果倒了n趟车才到地铁。。不过也蛮好，正好赶到乐团训练放了。不错。

    总之今天一天还算充实，就是回家以后没干正事，现在要开始学习了。想着大头可连电视都没开在学习呢。。

    明天又是一个新开始。我要在新东方开始上sat了。暑假时候上的toefl，之后考了107，现在是第二次托福和第一次sat一起准备。我昨天上了cuus的网站，看到了一些前辈们的经验，很有触动。这个坛子上有很多已经在美国读本科的人，他们的思维已经美国化了，很现实。我也开始正视去美国这件事了，不是把它作为一个梦想或是一个逃避现实的出路，而是作为一件实实在在的事情，一个很困难的目标来看待。我觉得这是自己人生中这么多年最重大的一件事。也很可能是我自己人生的一个转折点。我要做的，就是从这一刻开始，把握住所有的时间和机会。

    这里，将记录我考sat的前前后后。

    现在，我稍微地了解了一点sat的知识。觉得着手复习。我现在打算先把toefl的词汇再背一遍，然后开始攻barrons 3500. 另外，也会陆续的看一些英文小说，为cr做准备。我的目标是2300+.在春节前的一周，背两遍托福词，消灭掉学校的作业，并且把the kite runner看了。之前看过中文版，这个应该不是特别困难了。总之加油。

    我可能正在经历自我认同障碍。

    失眠。恐慌。

    考试的时候竟然会不想做题了。就那么放着，一了百了。要知道，考试可是我曾经最擅长的事。

    别人也会这样吗？突然开始怀旧，觉得自己最好的时光都过去了。突然觉得自己人生很失败。突然觉得都没有意义。突然觉得除了家人以外，自己对于任何人都没有那么深的羁绊。

    刚才看着gossip girl竟然觉得想哭。太羡慕。chuck拒绝了叔叔。却在父亲死后，第一次在清醒的状态下，把手交给blair,跳下围栏，像孩子一样伏在他肩膀哭。是不是我们所有人身体里，都有这种爱的力量呢。实在不喜欢中国式恋爱。我怎么才可以，跟别人建立这么深的关系。看着周年回顾，太羡慕GG里的一群人了。

    While, I'm not gonna yield. I know it is high time to try my best. To realize my full potential, and to make my American dream come true, it's a long way to go. Go to us and pursue the kind of life I want, or stay here and live a normal life, the choice is mine.

    No matter what game it is, I'll win in the end.

    一直在自己的圈子里静静生活，平静地度过平凡的悲伤和喜乐。还以为自己在书中、电影里观望过的姹紫世界世态炎凉让我很成熟，还总是把自己身边的同龄人看成心智不成熟的小朋友。可是呢。可是呢。如果没有今天的事情我可能还要一直这样的想。可是呢。可是呢。

    看到你的瞬间崩溃。看到你抽泣着说出那些你经历了的、我从没想象过的巨大的艰难和绝望。听着你说那时躺在床上自己逼着自己睡觉。听见你说你接受的心理治疗。听着你说请那些频繁病假的原因。听着你说着对这个世界巨大的紧张和孤独感。然后看到你努力克制自己冷静下来，平静地去卫生间整理自己。然后不住地批评自己，说你今天其实可以控制住自己的。

    现在才明白你某些坚持的原因。现在才看到你还有在隐藏着的心绪。

    在你失控的时候，我也只能抱抱你。搜遍了脑海也想不出一句合适的话。我应该怎样做，才能让你知道你一直害怕的事情永远不会发生。我们虽非兄弟姐妹，也可共老。

    在你把自己关在厕所里的那段时间，我站在外面，突然觉得整个世界都变了。我才终于明白，并非所有人的生活都如我一般的顺畅。诚然，我在年幼的时候已经把你们一生都精力不到的耻辱和自卑体验过了，但我仍然健康的，无论是心理上还是生理上（至少看起来如此）。我明白自己强大的防卫系统把我和外界隔开了，也保护起来了，可是你们，坚强的你们，并没有像我一样有透明玻璃把自己隔绝起来。我才明白，是你们在这个世界里横冲直撞，是即使撞得满头伤痕也会继续爬起来。而我，却始终只是站在那幕玻璃之中，观看着起起伏伏，却从未切身体验过那种痛和成长。

    我很尊重你们。

    If you don't let yourself relex and have fun on Friday night , you can't call it Friday.  You may consider this as my excuse for watching Gossip Girl for hours with so much homework to do. Whatever. Since I already wasted my time, I have to say that it's becoming more and more interesting.~

    How I wish that my high school life can be just like theirs. So exiting, sweet, attractive, and ......hot. I like the love scenes soooooooo much!!! S&D are just so sweet with their first time on a candle-decorated, purple bed. And, I have to say that Chuck is soooo sexy. I love his voice!

    B.T.W, I think I'm becoming...something like a fan for the pop culture. Two years ago, I wouldn't even think of watching a TV series like this. And I'm listening to Lee-hom Wong and Jay Chou. Hard to believe, hah?

    Now I gotta focus on my work. I have to work hard for my midterm exam as well as my TOFEL ibt test. God......gimme 24 more hours a day!!!!!!!

    唉.觉得还是在住宿部上课比较舒服.劳逸结合嘛.回家以后就觉得太闲了,提不起精神做事啊.

    不过这还是我的世界啊.我的北京.

    很开心可以看着这个城市一步步成熟起来.可是..怎么说呢,看着那些大大的高楼大厦还是有一点点的...惆怅吧.筒字楼,自行车,芭蕉扇,小马扎.印象里的北京,可能也只能永远停在记忆里了.

    看八月的times.有一篇文章叫people's republic of cool.讲北京的。里面有一句话，大概是说"Under the official Beijing, there is another Beijing that is more like Latin America rather than Asia." 很对很对。局外人永远都无法看到的北京，是地下摇滚的撕吼，是爷们姐们的热情，是穿胡同卖的酸梅汤。一切的一切，到美国后，都会无比想念。

    现场看了两场比赛。中国。reveal.

    今天新东方的住宿TOEFL课放了一天假，所以回家小待了一会儿。

    其实不是你们需要我，是我需要你们。

    提醒自己，上课不是为了跟室友生闷气的。室友嘛，上课吃饭洗澡有人陪而已。不要太想当然的认为可以做朋友。免得希望太多失望也多。

    还有，人的地域性比想象中严重很多。还是北京人好啊。北京的爷们和姑娘都是最棒的~！

    好好学习吧。追梦的机会，一辈子可能也只有这么一次。

    一切就绪。明日出发。

    新的征程总会令人愉快。

    希望终点是大西洋彼岸。

    祝福自己。

    不是“嘿”。不是“嗨”。不是“喂”。

    呐。只说给最亲密的女生听。

    呐。我直到现在都觉得，能遇到你们，是一辈子的幸运。如果算概率的话，五百个新生，十个班。三个人分到同一个班的概率是一百分之一。可我们的相遇又像是必然。

    呐。真谢谢你开始的时候就一直对我好。试着接近我。你知道我很慢热的。所以若不是你一开始就不停表达着“好喜欢你啊”，我们之后的亲密都是不可能的事情吧。呐，我非常非常喜欢像小动物一样软软的你。细腻的小心思。善良和小邪恶。拉着你小小的手，笑过了那么长的路。

    呐。真谢谢你的仗义和真诚。在我听到你因为我的座次问题得罪全班的时候，真的很惊讶。很感动。谢谢你一直都对我这么好，什么都跟我说。又总是照顾着“缺根筋”的我们，让我们不会落下东西，不会说错话。呐。你总是很有冲劲呢。考试之前看着复习的你都觉得你头上绑了写着“必胜”的白头巾呢。看着你，就连自己都会比较有力量。

    呐。你和你。我们三个。曾经牵着手走了那么长的一段路。然而所有路途都会走到终点的吧。最终就算约定了一起选文科，还是不能在同一个班呢。造化弄人吗？

    呐。还记得当时你在电话那头说。为了你，我也拼了。当最终我们都如愿以偿能够进文科实验班之后，实验班又变成了两个。嘿。好笑吧。还是不能够在一个班呢。刚刚电话那头你带着哭腔的“觉得什么希望都破灭了”和开玩笑强调的“还有什么希冀阿”。我在这头真的不知道该说什么。

    呐。我们只能随他去了吧。看好自己的回忆。不会让他们被偷走。剩下的。也只有祝大家都一路顺风。

    呐。再见了。

    似乎我们从小受了许许多多“不许哭”的命令。跌倒不许哭，失败不许哭，害怕不许哭，难过不许哭。不知道这是不是我自己的个例。我小时候因为所有大人都不停对我说不许哭，我渐渐觉得哭泣是羞耻的事情。以至于从八九岁开始到十五岁结束这段时间内我从来没有掉过一滴眼泪。真的一滴都没有掉过。最多也就是眼泪在眼眶里转一转。因为只要眼眶红了，不停地把眼泪憋回去就成了习惯性动作。甚至还可以面不改色心不跳。说话声音也不会带哭腔。

    还好之后自己扳过来了。尝试着掉眼泪。用各种各样催泪的手段。控制自己不采取原来那么习惯的动作。终于泪腺一点一点地恢复过来了。可还是仅限在自己看书看电影的时候。不会在别人面前哭。毕竟原来的教育过于根深蒂固。

    昨天和朋友一起在家看电视剧。看到有人死得很煽情，一贯很多愁善感的朋友就开始掉眼泪。拿纸去擦，并且马上用玩笑遮盖过去。转过头说着无关痛痒的话。果然阿。不仅是我。大家都不那么习惯掉眼泪。

    只是家长们想过没有，哭泣是表达情感最真实的方式。假笑谁都会，可是假哭不是很容易做到。所以哭泣的情感最为真诚。然而你们让我们失却了此种表达的方式。是否这是中国的传统？阻止别人看到自己的真实情感。然而所有那些小心翼翼又别有用心的关系，不会让任何人感到舒服吧。

    所以，家长们，停止吧。哭泣的权利，麻烦留给你们的下一代。

    是爱情。而并非爱。

    昨天看了《恋爱高手》。很happy的喜剧。其实那些所谓搭讪的法则，不要去轻视他们。虽然不至于像他们那样运用的炉火纯青，学到一点也是好的嘛。毕竟我们正在经历的，并非爱，而是爱情。

   summer is comiing.

   All the birds flied over your head.All the drops fell down through gaps in the sky. All the skirts and pretty young ladies. Summer is coming.

    其实现在的一切，你的理论再怎么正确，你说得再怎么无懈可击，也只不过是说说而已。其实让那些愚蠢的人避罪的唯一方式就是成功。比他们多三倍，五倍，十倍，无限倍的成功。用自己的方式生活，努力创造完美的生活。让他们钦羡，仰慕，无话可说。

    我如果会有孩子的话，一定会很爱很爱他。尽心的关照，呵护。这个世界上有两类大人，一种是记得自己曾经是孩子的大人，另一种是忘记自己曾经是孩子的大人。很幸运的，我是第一种。我会一直记得孩子善良细腻得小心思。我要给孩子最完美的童年。而不是像我自己拥有的一样。说真的，我实在不觉得自己的父母是称职的父母。

    今天早上坐在教堂里我在想，在几年之后，我从美国回来之后，也会和丈夫一起坐在留给外国人的席间。像植物的趋光性一样。我有向着美好环境生长的机会和权利。中国人。说实话我很失望。也很迷惘。我爱自己的国家。爱自己的民族。然而那么多的时刻，就像鲁迅一样“哀其不幸，怒其不争”。有的时候真的会很失望。是的这个话题很敏感很严肃，却是这么迫切地摆在我面前。在去国外的时候面对的冷嘲热讽中国人的眼神，很愤怒。然而当看到自己的同胞在外国漂亮的街道上吐痰的时刻，我真的不知道该说些什么好。在那种责备而鄙视的目光中，我真的无从辩驳。

    我都明白。只能用自己的成功来证明。我会努力。一直爬到最高的山上。我也相信会有那么一天。

    刚刚还是不情愿的开了手机。放纵的一天生活结束咯。

    还是要好好的想想自己暑假的计划了。无论是梦想还是什么的都要努力才能实现阿。

    自从随便给一个莫名其妙的叫做考试报的报纸写了份莫名其妙的稿子之后编辑就一直再约我再写。纠结阿纠结。

    越长大，考完试的乐趣就越少了。

    噢噢噢。考完啦。不过，这次的心情真的没什么轻松。之后马上要面对的文理分科。无可预知的渺茫前途。

    今天回家走在要被烤焦了的柏油路上，心里在想从小到大那么多的人。刚出生就在一起的玩伴，现在也只能记起她的名字叫“琪”。却一直固执的认为她是自己最好的朋友。因为没有任何不愉快的经历。双胞胎一样的生活，最终也以各自搬迁而宣告结束。

    接下来是小学时候因为家长是同事，又住在同一个楼里，所以理所当然天天年在一起的人。很佩服当时的自己。那个女生，现在想起来也是我从没有遇到过的邪恶类型。一点不夸张。于是接踵而来的她指使的被全班同学的孤立也在意料之中。不过现在却依旧记得午后因为无法参与大家的游戏独自坐在教室里的我，突然听到的那个声音。“那个，你在看语文书啊。”受宠若惊的感觉，在现在看来实在是很没骨气，当时却因为有人肯搭话，那么的欣喜。

    不过也有好的时候。小时候很好的玩伴是一个小男孩。也是同班的。从三四岁开始就跟着他把枪别在裤腰里满院子乱窜。当时还在流行那种红白机，打游戏的时候，总是他负责那些怪兽我只要负责跳来跳去的捡金币。小男孩的妈妈也很好。带我们一起去吃麦当劳。当时那还是很贵的餐厅。当时的我也不知道他家的家庭环境并没有我想象中那么好。于是想起当时我们大嚼阿姨在对面看着的情景，很内疚。

    当然，后来无论是邪恶的邻居还是善良的小男孩都消失了。于是她一直保留着恶人的姿态，而他则一直以美好的形象生活在我的脑子里。

    再后来为了上初中，我转到了东城区念小学。终于变到真实的世界，没有了排挤和欺负，反而觉得不适应呢。那个胖胖女孩开朗的笑声和软软的小手现在都在我的记忆里。好玩的是，因为上初中分开后，上高中竟然又在一起了。不过完全是碰面也不会打招呼的类型了。

    还有小学转学后最好的朋友，也跟我一起升到了同一所初中。因为对原来自己的厌恶，我故意的疏远了她。最后她也因为学业眼压力太大，高中考去了轻松一点的学校。

    初中终于有了两个自己真的很喜欢的朋友。高中虽然在一个学校，却也不同班了。由于学业上的差距，我们也各自有了自己新的生活方式。

    我背上更加沉重的行李，向着未知的山脉攀爬而去。然而身边那些熟悉的气味和声音却四下散去。梦境里有一个经常出现的场景。我喘着气向终年积雪的最高峰爬去。幸好在中途还有那些彩色的记忆。

    上面的字完全是写给自己的呢。不过解说一下，说白了，我写的这么多，想说的就是“高处不胜寒”。

    亲爱的你无法想象我有多么喜欢下雨天。

    今天的乐团训练虽说指挥觉得还可以接受，我却觉得发挥得不是那么好。所以刚刚小小的练了以下长笛。总觉得自己气息不够，但我发现在家只要不紧张的话，气口都可以找的很舒服啊。果然还是紧张吧。

     最小说还没有到。虽说觉得上面能看的文章也只有小时代而已了。可是作为厕所文学也还是有点意义吧。当然当然，还要加上看星星，作文教室这种栏目。另外全世爱也很好。。忽忽。

    周六程小猴来了个电话。哈哈。能感到她很在意我。也很爱我。很小心的保护着。呐。我也会爱好你的~

    突然想起来nana的漫画也该完结了。我现在对于莲和娜娜已经完全不在意了~猜都能猜出是怎样的结局啦。反而比较关心hachi和takumi。。。小阜和小莲都好可爱呀呀呀。

    最近都在用妈妈单位拿回来的招聘简历的背面当草稿纸。在做数学题烦到爆炸的时候也会恶看正面。发现一个个都好强啊。如果那些学生会长们知道自己的简历被我用来写草稿的话。 。。纠结阿。

    以上。

    终于明白了所谓一公升的眼泪就是看完就要流一公升的眼泪。。。哈哈。昨天晚上终于看完了。算是很棒的日剧了，女主角的表演也很强大！从中，真的能得到很多的力量。活下去的力量，帮助别人的力量，家人的力量，温柔的力量。我真的好想学日语啊。

    很喜欢这些话。“虽然也会被无心的目光所刺伤，然而也明白了同样有温柔的目光。所以 我绝对不会逃避。”“如果痛苦时就超越这痛苦，那对岸有彩虹般的幸福等待着 。”“不要焦急 不要贪心 不要放弃 因为大家都是一步一步向前走”“ 不管多么微不足道的事也好 我想要对他人有帮助。”

    相对于对亚也的崇拜，我其实更加喜欢亚湖。好几次流泪都是为了她。总是很心疼，很喜欢这些努力超越自己的，却又不是那么强大的人。喜欢看她们一步一步的，变成自己想成为的人。

    其实看完这部剧，既觉得自己很富有，同时又觉得自己很贫穷。我有还算健康的身体，虽然有某种遗传上的缺陷，虽然身体也不是很完美，但至少近期不用考虑死亡的问题。我有自己的地盘，我可以每天去上学，去见朋友们。虽然总是为跑八百头痛，但是不用像亚也一样每天都辛苦的做复健.虽然也有不想被别人看到的缺陷，但是却也不会总是碰到刺伤的目光。

    可是我仔细想了想，除了家人外，我身边无论怎样都想守护的人，很少很少。如果得病的是我，不会有像麻生一样的人有勇气一直陪在我身边。也许也不会有人对我说“以后只要是你说的话，无论多慢，我都会用心听”。为什么呢。因为我没能像亚也一样对大家都很温柔。也许像她那样也实在太累了，不过我至少应该温柔对待自己重要的人。

    自己的存在，想让它更加有意义。

    所以如果再碰到不好的人和事。看到种种的黑暗。也一定要坚强。要学着去相信。像小坦克一样勇往直前。

    在我能够微笑着面对一切之前，还需要一公升的眼泪。

    都八点多啦。还没写作业呢。。。orz.......

    今天又排了排《雷雨》的戏。真是纠结无比。台词超长，以至于根本就找不到自己的词在哪。经常出现周萍对朴园说“爸，你念串行了。”这样纠结的对白。还有一段很纠结的。

     朴园“你干什么去了？”

     周萍：“我去楼下买点东西。”

     此时朴园的饰演者突然找不到词在哪了。于是他毅然的接下去说道“你不知道现在买东西不给塑料袋了么？”（极为严肃和威严的）

     周萍：“我来您的房间里拿塑料袋。”（原文：我来您的房间拿介绍信。）笑作一团阿。

     幸好没有让我演四凤阿。对着豆豆说“我爱你”难度真的不是一般的大……不过鲁妈的角色依然纠结。我再活四十年可能就能演好咯……

    话说我辛辛苦苦写了半天的影评竟然没人看啊没人看……痛苦啊。不过说实话自己在返回去看都觉得写得不好啊。看来文笔仍需提高。

    中午放弃了在大会议厅放的《伊豆的舞女》而转而看班里放的《不可忽视的真相》。其实什么全球变暖倒还好，就是刺激了我末日旅游的欲望……不过美国腔英语真是满好听啊。一定要好好学托福。美国，我来啦！！！！

    似乎什么也没干.只是.

    看完了<赎罪>和<立春>.对前者实在是没有爱.演员的长相就十分接受不了……主题更是不对胃口阿.<立春>就很好.快笑死我了.调调也很爱.影评会传上豆瓣去.

    高考考完咯.又一批人解放咯.

    做了个好贵的测试,决定还是学文.经济方向.

    去了趟妙峰山.无聊之极.不过背回来六斤樱桃.

    听了<在凡高的天空下>.相对于那种黏着的声音,还是对编曲比较爱.

    看了八集<一公升的眼泪>.不错与不错.大爱<三月九日>.一定要学好日语.将来去那片土地上踩一踩.

    想要男朋友.至少是爱的男性朋友.因为受了小小的刺激~

    吃了两次烤翅.恩恩.果然我还是肉食动物阿.

    恩.明天又开始上学咯.既然已经有目标了.那么,加油~

     最近在看《一公升的眼泪》。刚刚开一个头，却已经感触良多了。

    真好，我还活着，未来还有无限的可能性。如果把每一天都当作最后一天来过的话，我的时间会比别人多很多。抓紧时间做一些有意义的事吧。

    因为死亡是每一个人都会患的慢性病。

    总在不停争吵着的父母.幼稚的男人和斤斤计较的女人.

    不想说话了.

    发一篇去年12月份的日记吧.那还是刚升高中的时候.而现在我们也都已经像别人一样学着长大了.

    PART A

    开端：给爸爸打电话.

            我: "我自己吃的东西都买好了,你回来就买自己吃的吧."

            爸:".....".        之后听到他摔电话的声音.

     发展:一分钟之后.电话又响了.

            爸:"那个.你先别吃.等我回去一起吃吧.我订的饺子人家都做好了."

            我:"哦.好."

     尾声:在饭桌上吃因为堵车太久都粘在一起的饺子.

            爸:"......以后要是我去你们家,给我点饺子吃就行了."

            我:"......"

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    PART B

    在好几天看不到座位上熟悉的朋友之后,才后知后觉的明白她最近每个中午都和一个男生出去了.其实有关他们的事并不是不知道.只是一直在心里觉得关系不牢固.可是他们还是发展着.其实做为一个女生,遇到相关的事都会从比较偏向女生来怪罪男生.可是在他们的事情上面,我却总是比较为男生抱不平.真的不配.他身边完全可以站着更好的女生.虽说她也算是自己的朋友.可是对于她的性格和为人都完全不能接受.女生之间的别别扭扭的关系.

    如果不是曾经有过那么好的朋友,也不会对于现在的关系那么不满吧.曾经沧海难为水.真有道理.

    开学的时候也曾经对那个男生产生过好感.当然现在早就不是了.我可不想听起来酸溜溜的.可是自己曾经看上过的男生都是很优秀的人啊.百思不得其解为什么他会喜欢她.后来我想和她在一起于我是一种后退,于她却是一种进步.至少在为人上.那么我现在的当务之急就是去找几个,一个也好,能够交心的朋友.

    现在竟然急着想看他们分开的我,真是很邪恶.  

    可是这种加油的话在现在的时刻却显得尤为重要.Ivy.有些事还是不要为之失望.你一直都是.也一直都会是有爱的人.

    六月到来.孩子们的月份.

    甜香的空气.放学后空旷的小操场.脏脏的红领巾.丑丑的白色夏季校服.回荡的笑声.都是关于六月的记忆.很奇怪的,小时候总是特别注意六月的到来.特别在意第一件脱掉的长袖衫.虽然里面有我自己的原因,当时的苦涩现在回想起来却也不再刻骨.最后留下果然还是小学里为了六一举行的喧闹活动,自己最不擅长的贴鼻子和百发百中的射击.

    时到今日,也不再是能够收到儿童节礼物的年龄.可你依然发来了节日短信.我就知道会收到的.比起愚人节,你一定会对儿童节更感兴趣.有些人,就是这样的永远纯真.我知道你一直在学着成熟.比起我的蒙蔽,你的直视显然更有勇气.

    一定会成为很好的大人的.

    六月天.抓住身边珍惜着的一切.像孩童一样的坚守.