糖果盒子

    那些东西。字也好，音乐也好，视觉也好，都被我放弃了。我不再看那些揪心的文字，也不会再在音乐里追求那种连接。我不再需要那些强烈的感觉。我满足于现在这种麻木而平淡温馨的人生。

    可是我身体里有一块裂缝填不起来。还是会有那种绝望的感觉，只能自己小心避开。我不知道之前的那种从艺术里寻找极乐的方法有没有用。可是我知道那让很多身边的人不舒服。我现在终于已经可以在聊天的时候专注于鸡毛蒜皮的小事并且乐此不疲。我已经习惯于投入到像GG,GA,PB这种无脑电视剧中。我也已经习惯只读温婉的著作或者是学术的著作，基本上只看英文书。

    虽然被掩盖，被小心的避开，可是那裂缝依然存在。也许这裂缝才是我生命的内核。

    我每天做的事情，我拼命想要靠好的SAT，认真准备的美国申请，现在想一想，自己潜意识里可能就是想给自己找一个出路。找一个能真正活的机会。我始终想相信我现在就是自己应该过的生活。上学，有很好的朋友，和男生玩暧昧，不停扩充自己的知识面，为未来做着打算。可是我始终不能说服自己。我体内就是有这种东西。怎么办。

    可是真的去了美国，我就真的敢暴露自己吗。我就真可以做到了吗。我不相信自己。毕竟这是我这十几年来的生活模式，不会如此轻易变更。可是我到底怎么了。

    刚才再读Joy Hakim写的历史书准备SAT2 American History,突然觉得窒息。突然想到，自己是从什么时候开始关注文字的准确简洁胜于感染力。什么时候开始专注于以论文的写作并把它置于其他文体之上。我需要柔软敏锐的文字。一直都需要。我需要极端的文字。这是我一直压抑着的需求。可是我觉得自己的一个部分正在复活。

    我看着所有人为自己考虑规划自己的未来乐此不疲。我看到自己越来越精于世故并且以此为豪。我能看到人类的悲哀。我自己的悲哀。已经无法驾驭美的文字。我现在只对英文有着敏锐的直觉。可是这么漂亮的中文却再也用不好。我需要字。现在却发现自己什么都写不出来了。

    我怎么了。

    我逐渐学会跟不同的人说不同好听的话。我逐渐学会自由转换脸上的表情。我逐渐学会一点一点走入不同人的生活。我逐渐学会不给别人添麻烦。我逐渐学会每天平静地睁开眼睛。

    可是我一直没学会付出。

    我从没想过，自己是一个如此幼稚而自私的人。除了那些最最亲密的人，我似乎拿不出一点付出和忍让。我不停的努力让别人喜欢我。宠我。离不开我。可是我用的那些小伎俩。那些唧唧歪歪的短信。那是我吗？是我的想法吗？在不同的男生身边，我巧妙用各种方式打太极一样维持暧昧的关系。所以我觉得安全。我觉得一切都在掌控之中。可是就在我觉得我的技巧已经越来越成熟的时候，那些人突然都离开了。

    突然就从我身边走了。无声无息的。那些原以为一直会在我身边的。那些一直宠我无条件喜欢我的。那些我以为天经地义的就是我的人。习惯的人。都走了。

    不惊讶吧。自作自受。不知从什么时候开始，我是那么的习惯你们都在。那么的习惯那些短信。那么的习惯被人宠爱的安全的感觉。所以我就是在享受。所以我什么都不付出。可是呢。刷刷。lady.心儿。还有那些人。都走了。我知道我不可能一直吊着你们。我知道自己有这种莫名其妙的恋爱恐惧症。暧昧让我觉得安全。所以我不能要求你们这么无欲无求的一直在我身边。

    我伤过你们。让你们失望了。对不起。我也不能阻止你们去追求你们的幸福生活。我突然觉得我他妈怎么跟蕾拉那么像。到手的什么都不珍惜。也不能珍惜。最后身边就剩下自己。形影相吊。是那么多男人的初恋。是他们的公主。可是永远都不能在他们的生命中排第一位。

    刷刷。我其实一直都记得你。你跟我说的话。当时我什么都不信。但是我现在明白，当你在说那些话的时候，你是真心实意地相信着的。就这一点，我就很感动。被窝里的短信。你过生日时送来的蛋糕。我知道你的压力有多大。你在追的是比你大一届的还是那种被老师捧在手心的超级优等生。我知道你在多么努力的加油。可是当时的我只是把你当成消遣。我随便的伤害你。让你误会各种事情也并不解释。冷冷的。那是因为我知道你一直会在。真贱。对吧。可是现在想想，你多么不容易。慢慢一点点接近我。忍受着我的臭屁。最后让我都舍不得放弃。可是你不接受做朋友。不接受。所以失去你。现在想想，我之前可以做得更好。不用让你忍受那么多的伤心。对不起对不起。

   lady.你是唯一一个记我生日记了6年的男生。特别是我们初中不在一起。过了三年，你还是记得我。谢谢谢谢。我知道你自尊心很强。我知道我对你来说遥不可及。所以你不想要了。那就算了。我刚上高二的时候以为初中三年都过来了，高中这几年你也会一直在。所以我故意摆出那付臭脸。我自己都不知道自己是怎么了。可是我真的关心你。真的在乎。可你还是走了。做完手术第二天一早，你还记得我生日。这就够了，这就是我们的关系。你说小学时候是你人生最开心的一段时光。我很开心这段时光是我给的。那我们就都把它留在记忆里。

    心儿。真的你很满足我虚荣心。你很漂亮。作为男生少见的漂亮。打球很帅。身材很好。我喜欢你俯下头听我说话。可是我知道我们不合适。你给不了我想要的。我这么不稳定。这么缺安全感。你也一样。我知道我们很像。可是我需要一个大树一样的人。给我安全感。你给不了。我觉得恶心自己，因为我看到那些女生不停的追逐你拿相机拍你等等等等，就觉得不应该拒绝。我虚荣。可是我也明白站在你旁边，你给不了我想要的那种骄傲。但是我知道我们可以做一辈子的朋友。因为你也很善变阿。过不了多久你的动机就会消失阿。我也不在乎了。做朋友吧~

    嘿我的小男生们。我爱你们。

    嘿从明天开始我会学着付出。学着单纯的对别人好。就像初一时候那个单纯的我一样。好么。你们别走太远。今后的人，停住吧。拜托了。

    亲爱的，你可不许走。谁都走了你也会留在我身边的吧。你告诉我要用心看，不要相信语言。谢谢。我看到你对我的好。你说“你父母会永远爱你的吧，我也是”。我爱你我爱你。

    你们你们。我会学着付出。请容忍我暂时的幼稚。我会努力。我终于明白了付出才能换回什么。也明白了我没付出就得到的你们是多么善良宝贵。谢谢谢谢。

    请相信我。

    今天在回家路上，突然嗅到夏天的味道。突然觉得很兴奋。而不是害怕。也许我变了。有些东西我最终还是能克服。时间会解决一切，所以面对什么的时候，还是不要急，慢慢来。

    回家的时候坐着9路车，车上一个老头说要去中央电视台。售票员就问他干什么去。他说要去上访。于是全车的人都劝他不要去。告诉他就是去了也进不去大门，何必自找麻烦。老人沉默。于是有人说要去也应该去央视旧址，新的还没启用。到了下一站，车上的所有人都劝老人下车，然后倒车坐到军博就到了央视。可是。看着老人颤颤巍巍站起身的背影，我突然就笑了。苦笑。我写这个不是要抒发自己觉得老人多么可怜的心情。只是觉得自己对老人的反应很奇怪。超出了自己里只能理解的范畴。好吧，我觉得这是社会的常态了。但是我也不仅是因老人而笑。看着那些在旁边事不关己就出谋划策的人，我突然觉得恶心。他们本不是真的想要帮忙。不然怎么会对着一个连普通话都不会说的老人，告诉他坐到“军博”。他怎么会知道什么是军博。他们只是在炫耀些什么。也许是对着天真的老人炫耀自己对于社会丑态的深刻了解，也许是对着外地人炫耀自己对于北京多么了解。这一切都让我觉得恶心。恶心。

    最近很忙。忙背单词。忙数学竞赛。忙给杂志投稿。加油。一切都会好的。多看书。多学习。多锻炼。少上网。少睡觉。

    刚看了18集的GG。越来越离谱。编剧太弱了。好多情节太过牵强。但是作为pop culture当然还是有自己的魅力。但是它就好像薯片。吃的时候特高兴，吃完就突然觉得空虚。

    不要总跟坤哥说话。别把自己情绪的垃圾都倒给她。还是要处理好自己的情绪，那些太隐秘太抽象的还是留给自己消化。当然，极端的情绪要发泄。

    过了这个12月，一切都会好的，一切都会有的。

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我刚刚以发表文章才发现上 访 两个字变成了***.日. 还真是万里长城永不倒.

    一切就绪。明日出发。

    新的征程总会令人愉快。

    希望终点是大西洋彼岸。

    祝福自己。

    不是“嘿”。不是“嗨”。不是“喂”。

    呐。只说给最亲密的女生听。

    呐。我直到现在都觉得，能遇到你们，是一辈子的幸运。如果算概率的话，五百个新生，十个班。三个人分到同一个班的概率是一百分之一。可我们的相遇又像是必然。

    呐。真谢谢你开始的时候就一直对我好。试着接近我。你知道我很慢热的。所以若不是你一开始就不停表达着“好喜欢你啊”，我们之后的亲密都是不可能的事情吧。呐，我非常非常喜欢像小动物一样软软的你。细腻的小心思。善良和小邪恶。拉着你小小的手，笑过了那么长的路。

    呐。真谢谢你的仗义和真诚。在我听到你因为我的座次问题得罪全班的时候，真的很惊讶。很感动。谢谢你一直都对我这么好，什么都跟我说。又总是照顾着“缺根筋”的我们，让我们不会落下东西，不会说错话。呐。你总是很有冲劲呢。考试之前看着复习的你都觉得你头上绑了写着“必胜”的白头巾呢。看着你，就连自己都会比较有力量。

    呐。你和你。我们三个。曾经牵着手走了那么长的一段路。然而所有路途都会走到终点的吧。最终就算约定了一起选文科，还是不能在同一个班呢。造化弄人吗？

    呐。还记得当时你在电话那头说。为了你，我也拼了。当最终我们都如愿以偿能够进文科实验班之后，实验班又变成了两个。嘿。好笑吧。还是不能够在一个班呢。刚刚电话那头你带着哭腔的“觉得什么希望都破灭了”和开玩笑强调的“还有什么希冀阿”。我在这头真的不知道该说什么。

    呐。我们只能随他去了吧。看好自己的回忆。不会让他们被偷走。剩下的。也只有祝大家都一路顺风。

    呐。再见了。

    似乎我们从小受了许许多多“不许哭”的命令。跌倒不许哭，失败不许哭，害怕不许哭，难过不许哭。不知道这是不是我自己的个例。我小时候因为所有大人都不停对我说不许哭，我渐渐觉得哭泣是羞耻的事情。以至于从八九岁开始到十五岁结束这段时间内我从来没有掉过一滴眼泪。真的一滴都没有掉过。最多也就是眼泪在眼眶里转一转。因为只要眼眶红了，不停地把眼泪憋回去就成了习惯性动作。甚至还可以面不改色心不跳。说话声音也不会带哭腔。

    还好之后自己扳过来了。尝试着掉眼泪。用各种各样催泪的手段。控制自己不采取原来那么习惯的动作。终于泪腺一点一点地恢复过来了。可还是仅限在自己看书看电影的时候。不会在别人面前哭。毕竟原来的教育过于根深蒂固。

    昨天和朋友一起在家看电视剧。看到有人死得很煽情，一贯很多愁善感的朋友就开始掉眼泪。拿纸去擦，并且马上用玩笑遮盖过去。转过头说着无关痛痒的话。果然阿。不仅是我。大家都不那么习惯掉眼泪。

    只是家长们想过没有，哭泣是表达情感最真实的方式。假笑谁都会，可是假哭不是很容易做到。所以哭泣的情感最为真诚。然而你们让我们失却了此种表达的方式。是否这是中国的传统？阻止别人看到自己的真实情感。然而所有那些小心翼翼又别有用心的关系，不会让任何人感到舒服吧。

    所以，家长们，停止吧。哭泣的权利，麻烦留给你们的下一代。

    终于明白了所谓一公升的眼泪就是看完就要流一公升的眼泪。。。哈哈。昨天晚上终于看完了。算是很棒的日剧了，女主角的表演也很强大！从中，真的能得到很多的力量。活下去的力量，帮助别人的力量，家人的力量，温柔的力量。我真的好想学日语啊。

    很喜欢这些话。“虽然也会被无心的目光所刺伤，然而也明白了同样有温柔的目光。所以 我绝对不会逃避。”“如果痛苦时就超越这痛苦，那对岸有彩虹般的幸福等待着 。”“不要焦急 不要贪心 不要放弃 因为大家都是一步一步向前走”“ 不管多么微不足道的事也好 我想要对他人有帮助。”

    相对于对亚也的崇拜，我其实更加喜欢亚湖。好几次流泪都是为了她。总是很心疼，很喜欢这些努力超越自己的，却又不是那么强大的人。喜欢看她们一步一步的，变成自己想成为的人。

    其实看完这部剧，既觉得自己很富有，同时又觉得自己很贫穷。我有还算健康的身体，虽然有某种遗传上的缺陷，虽然身体也不是很完美，但至少近期不用考虑死亡的问题。我有自己的地盘，我可以每天去上学，去见朋友们。虽然总是为跑八百头痛，但是不用像亚也一样每天都辛苦的做复健.虽然也有不想被别人看到的缺陷，但是却也不会总是碰到刺伤的目光。

    可是我仔细想了想，除了家人外，我身边无论怎样都想守护的人，很少很少。如果得病的是我，不会有像麻生一样的人有勇气一直陪在我身边。也许也不会有人对我说“以后只要是你说的话，无论多慢，我都会用心听”。为什么呢。因为我没能像亚也一样对大家都很温柔。也许像她那样也实在太累了，不过我至少应该温柔对待自己重要的人。

    自己的存在，想让它更加有意义。

    所以如果再碰到不好的人和事。看到种种的黑暗。也一定要坚强。要学着去相信。像小坦克一样勇往直前。

    在我能够微笑着面对一切之前，还需要一公升的眼泪。

    六月到来.孩子们的月份.

    甜香的空气.放学后空旷的小操场.脏脏的红领巾.丑丑的白色夏季校服.回荡的笑声.都是关于六月的记忆.很奇怪的,小时候总是特别注意六月的到来.特别在意第一件脱掉的长袖衫.虽然里面有我自己的原因,当时的苦涩现在回想起来却也不再刻骨.最后留下果然还是小学里为了六一举行的喧闹活动,自己最不擅长的贴鼻子和百发百中的射击.

    时到今日,也不再是能够收到儿童节礼物的年龄.可你依然发来了节日短信.我就知道会收到的.比起愚人节,你一定会对儿童节更感兴趣.有些人,就是这样的永远纯真.我知道你一直在学着成熟.比起我的蒙蔽,你的直视显然更有勇气.

    一定会成为很好的大人的.

    六月天.抓住身边珍惜着的一切.像孩童一样的坚守.

    第一次决定认真的书写blog.最近的生活似乎找到了某种不可言说的目的，却又摸糊不清。我想我大概是到了人生的某种尴尬的阶段，需要一些安静的梳理。

    看到了一些美好的的音乐。美好的电影。美好的人。网络还是很神奇的呀。可以把相同的人联系到一起。这一条未知的路途不知会带领我们去到哪里。只是也许我们都会从某种程度上实现自己的理想。获得一切承受的补偿。

    殊途同归。外界的一切也只是工具和机器。只是我要借助这些寻找一些什么。

    还是那句话。我不知道我想要什么样的人生。但我至少知道我不要什么样的。

    希望有一天，我也能够成为甜美安静的。植物一样的女子。