糖果盒子

    I failed in Chinese, so now I'm trying English. How can I use Enlish to fabricate the dream I can't descript using Chinese? But at least I can express myself more freely this way.

    Like it or not, I'm bond to use this language in the next few decades of my life. The kind of language that is only Pinyin compared to Chinese. Not at all beautiful. Even all the poems in Enlish suck when i recall even the most simple Chinese poems. It's Nabokov's tragedy to abandon Russia and use English to write Lolita, while it's my tragedy to give up Chinese, the language I still believe to be the most beautiful,impressive and profund among all, to use English, just because people speaking English are the richest now. I can't use Chinese impressively anyway.

    My life is at a watershed. I hate to say it because I hate to choose(parallized phrase huh?). But now I don't really get to choose. I have to go this way. I heard someone say that "If it is your own choice, stick to the road even by swcraling." Now it makes sense to me. I need to stick to my road that I picked myself.

    There are people talking like I'm next Harvard and Yale girl or something like that. There are people believing that I gonna be the First in Gaokao. There are people looking forward to seeing me as a very successful famale order maker in China after I return . But I can only see myself struggling through all the difficulties silently, like I always did.

    What's the point of life anyway if you even don't get to choose who you are? I don't know yet what changed me into a person living in other people. I don't exist if no one else exists. I live differently facing different people. My charactor changes when the person I'm talking to changes. So where am I afterall? Nowhere.

     I don't know what I'm talking about either.

    噢在这点上我和蔡10同学取得了一致。喜欢这种极端的东西。最近一直很萎靡。不过刚才看到一个读过3000本书看过1000部电影的人。所以我立志也要向哪个方向努力。突然又很有动力。其实我之前还觉得已经没什么书值得看了，不过看了他的书单我发现自己看书的面太窄了。电影也是。所以，还要努力啊。飞速提高自己看书的速度吧。多积累多积累。

    看，我现在又要变成女超人了。我要啃下红宝书。我要狂做题。我还要学校的好成绩。我还要扩大积累。恩。提到这些我就觉得特高兴。心里就特有着落。原来我最怕的是没有目标。所以之后我的生活方式就是要给自己许许多多这样的目标。一个一个攻克，一个个完成。

    人生就圆满了。

    我可能正在经历自我认同障碍。

    失眠。恐慌。

    考试的时候竟然会不想做题了。就那么放着，一了百了。要知道，考试可是我曾经最擅长的事。

    别人也会这样吗？突然开始怀旧，觉得自己最好的时光都过去了。突然觉得自己人生很失败。突然觉得都没有意义。突然觉得除了家人以外，自己对于任何人都没有那么深的羁绊。

    刚才看着gossip girl竟然觉得想哭。太羡慕。chuck拒绝了叔叔。却在父亲死后，第一次在清醒的状态下，把手交给blair,跳下围栏，像孩子一样伏在他肩膀哭。是不是我们所有人身体里，都有这种爱的力量呢。实在不喜欢中国式恋爱。我怎么才可以，跟别人建立这么深的关系。看着周年回顾，太羡慕GG里的一群人了。

    While, I'm not gonna yield. I know it is high time to try my best. To realize my full potential, and to make my American dream come true, it's a long way to go. Go to us and pursue the kind of life I want, or stay here and live a normal life, the choice is mine.

    No matter what game it is, I'll win in the end.

    一直在自己的圈子里静静生活，平静地度过平凡的悲伤和喜乐。还以为自己在书中、电影里观望过的姹紫世界世态炎凉让我很成熟，还总是把自己身边的同龄人看成心智不成熟的小朋友。可是呢。可是呢。如果没有今天的事情我可能还要一直这样的想。可是呢。可是呢。

    看到你的瞬间崩溃。看到你抽泣着说出那些你经历了的、我从没想象过的巨大的艰难和绝望。听着你说那时躺在床上自己逼着自己睡觉。听见你说你接受的心理治疗。听着你说请那些频繁病假的原因。听着你说着对这个世界巨大的紧张和孤独感。然后看到你努力克制自己冷静下来，平静地去卫生间整理自己。然后不住地批评自己，说你今天其实可以控制住自己的。

    现在才明白你某些坚持的原因。现在才看到你还有在隐藏着的心绪。

    在你失控的时候，我也只能抱抱你。搜遍了脑海也想不出一句合适的话。我应该怎样做，才能让你知道你一直害怕的事情永远不会发生。我们虽非兄弟姐妹，也可共老。

    在你把自己关在厕所里的那段时间，我站在外面，突然觉得整个世界都变了。我才终于明白，并非所有人的生活都如我一般的顺畅。诚然，我在年幼的时候已经把你们一生都精力不到的耻辱和自卑体验过了，但我仍然健康的，无论是心理上还是生理上（至少看起来如此）。我明白自己强大的防卫系统把我和外界隔开了，也保护起来了，可是你们，坚强的你们，并没有像我一样有透明玻璃把自己隔绝起来。我才明白，是你们在这个世界里横冲直撞，是即使撞得满头伤痕也会继续爬起来。而我，却始终只是站在那幕玻璃之中，观看着起起伏伏，却从未切身体验过那种痛和成长。

    我很尊重你们。

    If you don't let yourself relex and have fun on Friday night , you can't call it Friday.  You may consider this as my excuse for watching Gossip Girl for hours with so much homework to do. Whatever. Since I already wasted my time, I have to say that it's becoming more and more interesting.~

    How I wish that my high school life can be just like theirs. So exiting, sweet, attractive, and ......hot. I like the love scenes soooooooo much!!! S&D are just so sweet with their first time on a candle-decorated, purple bed. And, I have to say that Chuck is soooo sexy. I love his voice!

    B.T.W, I think I'm becoming...something like a fan for the pop culture. Two years ago, I wouldn't even think of watching a TV series like this. And I'm listening to Lee-hom Wong and Jay Chou. Hard to believe, hah?

    Now I gotta focus on my work. I have to work hard for my midterm exam as well as my TOFEL ibt test. God......gimme 24 more hours a day!!!!!!!

    唉.觉得还是在住宿部上课比较舒服.劳逸结合嘛.回家以后就觉得太闲了,提不起精神做事啊.

    不过这还是我的世界啊.我的北京.

    很开心可以看着这个城市一步步成熟起来.可是..怎么说呢,看着那些大大的高楼大厦还是有一点点的...惆怅吧.筒字楼,自行车,芭蕉扇,小马扎.印象里的北京,可能也只能永远停在记忆里了.

    看八月的times.有一篇文章叫people's republic of cool.讲北京的。里面有一句话，大概是说"Under the official Beijing, there is another Beijing that is more like Latin America rather than Asia." 很对很对。局外人永远都无法看到的北京，是地下摇滚的撕吼，是爷们姐们的热情，是穿胡同卖的酸梅汤。一切的一切，到美国后，都会无比想念。

    现场看了两场比赛。中国。reveal.

    今天新东方的住宿TOEFL课放了一天假，所以回家小待了一会儿。

    其实不是你们需要我，是我需要你们。

    提醒自己，上课不是为了跟室友生闷气的。室友嘛，上课吃饭洗澡有人陪而已。不要太想当然的认为可以做朋友。免得希望太多失望也多。

    还有，人的地域性比想象中严重很多。还是北京人好啊。北京的爷们和姑娘都是最棒的~！

    好好学习吧。追梦的机会，一辈子可能也只有这么一次。

    其实现在的一切，你的理论再怎么正确，你说得再怎么无懈可击，也只不过是说说而已。其实让那些愚蠢的人避罪的唯一方式就是成功。比他们多三倍，五倍，十倍，无限倍的成功。用自己的方式生活，努力创造完美的生活。让他们钦羡，仰慕，无话可说。

    我如果会有孩子的话，一定会很爱很爱他。尽心的关照，呵护。这个世界上有两类大人，一种是记得自己曾经是孩子的大人，另一种是忘记自己曾经是孩子的大人。很幸运的，我是第一种。我会一直记得孩子善良细腻得小心思。我要给孩子最完美的童年。而不是像我自己拥有的一样。说真的，我实在不觉得自己的父母是称职的父母。

    今天早上坐在教堂里我在想，在几年之后，我从美国回来之后，也会和丈夫一起坐在留给外国人的席间。像植物的趋光性一样。我有向着美好环境生长的机会和权利。中国人。说实话我很失望。也很迷惘。我爱自己的国家。爱自己的民族。然而那么多的时刻，就像鲁迅一样“哀其不幸，怒其不争”。有的时候真的会很失望。是的这个话题很敏感很严肃，却是这么迫切地摆在我面前。在去国外的时候面对的冷嘲热讽中国人的眼神，很愤怒。然而当看到自己的同胞在外国漂亮的街道上吐痰的时刻，我真的不知道该说些什么好。在那种责备而鄙视的目光中，我真的无从辩驳。

    我都明白。只能用自己的成功来证明。我会努力。一直爬到最高的山上。我也相信会有那么一天。

    噢噢噢。考完啦。不过，这次的心情真的没什么轻松。之后马上要面对的文理分科。无可预知的渺茫前途。

    今天回家走在要被烤焦了的柏油路上，心里在想从小到大那么多的人。刚出生就在一起的玩伴，现在也只能记起她的名字叫“琪”。却一直固执的认为她是自己最好的朋友。因为没有任何不愉快的经历。双胞胎一样的生活，最终也以各自搬迁而宣告结束。

    接下来是小学时候因为家长是同事，又住在同一个楼里，所以理所当然天天年在一起的人。很佩服当时的自己。那个女生，现在想起来也是我从没有遇到过的邪恶类型。一点不夸张。于是接踵而来的她指使的被全班同学的孤立也在意料之中。不过现在却依旧记得午后因为无法参与大家的游戏独自坐在教室里的我，突然听到的那个声音。“那个，你在看语文书啊。”受宠若惊的感觉，在现在看来实在是很没骨气，当时却因为有人肯搭话，那么的欣喜。

    不过也有好的时候。小时候很好的玩伴是一个小男孩。也是同班的。从三四岁开始就跟着他把枪别在裤腰里满院子乱窜。当时还在流行那种红白机，打游戏的时候，总是他负责那些怪兽我只要负责跳来跳去的捡金币。小男孩的妈妈也很好。带我们一起去吃麦当劳。当时那还是很贵的餐厅。当时的我也不知道他家的家庭环境并没有我想象中那么好。于是想起当时我们大嚼阿姨在对面看着的情景，很内疚。

    当然，后来无论是邪恶的邻居还是善良的小男孩都消失了。于是她一直保留着恶人的姿态，而他则一直以美好的形象生活在我的脑子里。

    再后来为了上初中，我转到了东城区念小学。终于变到真实的世界，没有了排挤和欺负，反而觉得不适应呢。那个胖胖女孩开朗的笑声和软软的小手现在都在我的记忆里。好玩的是，因为上初中分开后，上高中竟然又在一起了。不过完全是碰面也不会打招呼的类型了。

    还有小学转学后最好的朋友，也跟我一起升到了同一所初中。因为对原来自己的厌恶，我故意的疏远了她。最后她也因为学业眼压力太大，高中考去了轻松一点的学校。

    初中终于有了两个自己真的很喜欢的朋友。高中虽然在一个学校，却也不同班了。由于学业上的差距，我们也各自有了自己新的生活方式。

    我背上更加沉重的行李，向着未知的山脉攀爬而去。然而身边那些熟悉的气味和声音却四下散去。梦境里有一个经常出现的场景。我喘着气向终年积雪的最高峰爬去。幸好在中途还有那些彩色的记忆。

    上面的字完全是写给自己的呢。不过解说一下，说白了，我写的这么多，想说的就是“高处不胜寒”。

    亲爱的你无法想象我有多么喜欢下雨天。

    今天的乐团训练虽说指挥觉得还可以接受，我却觉得发挥得不是那么好。所以刚刚小小的练了以下长笛。总觉得自己气息不够，但我发现在家只要不紧张的话，气口都可以找的很舒服啊。果然还是紧张吧。

     最小说还没有到。虽说觉得上面能看的文章也只有小时代而已了。可是作为厕所文学也还是有点意义吧。当然当然，还要加上看星星，作文教室这种栏目。另外全世爱也很好。。忽忽。

    周六程小猴来了个电话。哈哈。能感到她很在意我。也很爱我。很小心的保护着。呐。我也会爱好你的~

    突然想起来nana的漫画也该完结了。我现在对于莲和娜娜已经完全不在意了~猜都能猜出是怎样的结局啦。反而比较关心hachi和takumi。。。小阜和小莲都好可爱呀呀呀。

    最近都在用妈妈单位拿回来的招聘简历的背面当草稿纸。在做数学题烦到爆炸的时候也会恶看正面。发现一个个都好强啊。如果那些学生会长们知道自己的简历被我用来写草稿的话。 。。纠结阿。

    以上。

    都八点多啦。还没写作业呢。。。orz.......

    今天又排了排《雷雨》的戏。真是纠结无比。台词超长，以至于根本就找不到自己的词在哪。经常出现周萍对朴园说“爸，你念串行了。”这样纠结的对白。还有一段很纠结的。

     朴园“你干什么去了？”

     周萍：“我去楼下买点东西。”

     此时朴园的饰演者突然找不到词在哪了。于是他毅然的接下去说道“你不知道现在买东西不给塑料袋了么？”（极为严肃和威严的）

     周萍：“我来您的房间里拿塑料袋。”（原文：我来您的房间拿介绍信。）笑作一团阿。

     幸好没有让我演四凤阿。对着豆豆说“我爱你”难度真的不是一般的大……不过鲁妈的角色依然纠结。我再活四十年可能就能演好咯……

    话说我辛辛苦苦写了半天的影评竟然没人看啊没人看……痛苦啊。不过说实话自己在返回去看都觉得写得不好啊。看来文笔仍需提高。

    中午放弃了在大会议厅放的《伊豆的舞女》而转而看班里放的《不可忽视的真相》。其实什么全球变暖倒还好，就是刺激了我末日旅游的欲望……不过美国腔英语真是满好听啊。一定要好好学托福。美国，我来啦！！！！

    似乎什么也没干.只是.

    看完了<赎罪>和<立春>.对前者实在是没有爱.演员的长相就十分接受不了……主题更是不对胃口阿.<立春>就很好.快笑死我了.调调也很爱.影评会传上豆瓣去.

    高考考完咯.又一批人解放咯.

    做了个好贵的测试,决定还是学文.经济方向.

    去了趟妙峰山.无聊之极.不过背回来六斤樱桃.

    听了<在凡高的天空下>.相对于那种黏着的声音,还是对编曲比较爱.

    看了八集<一公升的眼泪>.不错与不错.大爱<三月九日>.一定要学好日语.将来去那片土地上踩一踩.

    想要男朋友.至少是爱的男性朋友.因为受了小小的刺激~

    吃了两次烤翅.恩恩.果然我还是肉食动物阿.

    恩.明天又开始上学咯.既然已经有目标了.那么,加油~

     最近在看《一公升的眼泪》。刚刚开一个头，却已经感触良多了。

    真好，我还活着，未来还有无限的可能性。如果把每一天都当作最后一天来过的话，我的时间会比别人多很多。抓紧时间做一些有意义的事吧。

    因为死亡是每一个人都会患的慢性病。

    总在不停争吵着的父母.幼稚的男人和斤斤计较的女人.

    不想说话了.

    发一篇去年12月份的日记吧.那还是刚升高中的时候.而现在我们也都已经像别人一样学着长大了.

    PART A

    开端：给爸爸打电话.

            我: "我自己吃的东西都买好了,你回来就买自己吃的吧."

            爸:".....".        之后听到他摔电话的声音.

     发展:一分钟之后.电话又响了.

            爸:"那个.你先别吃.等我回去一起吃吧.我订的饺子人家都做好了."

            我:"哦.好."

     尾声:在饭桌上吃因为堵车太久都粘在一起的饺子.

            爸:"......以后要是我去你们家,给我点饺子吃就行了."

            我:"......"

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    PART B

    在好几天看不到座位上熟悉的朋友之后,才后知后觉的明白她最近每个中午都和一个男生出去了.其实有关他们的事并不是不知道.只是一直在心里觉得关系不牢固.可是他们还是发展着.其实做为一个女生,遇到相关的事都会从比较偏向女生来怪罪男生.可是在他们的事情上面,我却总是比较为男生抱不平.真的不配.他身边完全可以站着更好的女生.虽说她也算是自己的朋友.可是对于她的性格和为人都完全不能接受.女生之间的别别扭扭的关系.

    如果不是曾经有过那么好的朋友,也不会对于现在的关系那么不满吧.曾经沧海难为水.真有道理.

    开学的时候也曾经对那个男生产生过好感.当然现在早就不是了.我可不想听起来酸溜溜的.可是自己曾经看上过的男生都是很优秀的人啊.百思不得其解为什么他会喜欢她.后来我想和她在一起于我是一种后退,于她却是一种进步.至少在为人上.那么我现在的当务之急就是去找几个,一个也好,能够交心的朋友.

    现在竟然急着想看他们分开的我,真是很邪恶.  

    可是这种加油的话在现在的时刻却显得尤为重要.Ivy.有些事还是不要为之失望.你一直都是.也一直都会是有爱的人.

    就在现在.北京的天空是落雨前静谧的蓝色.几日的暑气终于退去了.虽然还是有风,但比前几天也温和了许多.

    夏天的征兆.

    刚从乐团训练回来.却觉得今天的演奏很没有感觉.几乎所有声部都有点麻木.当然我自己的solo部分完成的也不是那么理想.曾经的黄金阵容真是一去不返.我自己,还有我们这一届什么时候才能真正挑起大梁呢.感觉现在乐团的人学习越来越好,乐感越来越差.原来那些默契的配合都不见了.真怀念当初连排练厅都没有,将近80个人挤在会议厅排练的情况阿.都不在了.

    昨天把<巴黎我爱你>看了.又被震撼掉了.可是对于中国杜可风拍的那一段真是意见多多啊.作为中国人,完全不知道他在说些什么.还有那段恐怖片吸血鬼的部分,真是把我吓到够呛.虽说故事不错,可是和整体气氛也差太远了吧.不过还是有很多喜欢的故事.铁塔附近的小丑.还有14区(没记错的话)的那个美国中年妇女,都是很喜欢的故事.过几天会把影评写在豆瓣上.

    还有前几天看的<蓝色大门>也是很喜欢的电影.同样过几天写影评.

    不过最近在电影上花的时间有点太多了.还是要好好学习才行呀.后天还有历史的考试.一回儿就去背.马上高三的就要高考了,竟然连我也莫名的紧张呢.

    还有就是.时间真的可以使距离越拉越大.当看着熟悉的脸找不到话说的时候还是会有伤心的.最近有经历一点人际关系的危机.希望分班以后都会过去.