Like it or not, I'm bond to use this language in the next few decades of my life. The kind of language that is only Pinyin compared to Chinese. Not at all beautiful. Even all the poems in Enlish suck when i recall even the most simple Chinese poems. It's Nabokov's tragedy to abandon Russia and use English to write Lolita, while it's my tragedy to give up Chinese, the language I still believe to be the most beautiful,impressive and profund among all, to use English, just because people speaking English are the richest now. I can't use Chinese impressively anyway.

    My life is at a watershed. I hate to say it because I hate to choose(parallized phrase huh?). But now I don't really get to choose. I have to go this way. I heard someone say that "If it is your own choice, stick to the road even by swcraling." Now it makes sense to me. I need to stick to my road that I picked myself.

    There are people talking like I'm next Harvard and Yale girl or something like that. There are people believing that I gonna be the First in Gaokao. There are people looking forward to seeing me as a very successful famale order maker in China after I return . But I can only see myself struggling through all the difficulties silently, like I always did.

    What's the point of life anyway if you even don't get to choose who you are? I don't know yet what changed me into a person living in other people. I don't exist if no one else exists. I live differently facing different people. My charactor changes when the person I'm talking to changes. So where am I afterall? Nowhere.

     I don't know what I'm talking about either.

    可是我身体里有一块裂缝填不起来。还是会有那种绝望的感觉，只能自己小心避开。我不知道之前的那种从艺术里寻找极乐的方法有没有用。可是我知道那让很多身边的人不舒服。我现在终于已经可以在聊天的时候专注于鸡毛蒜皮的小事并且乐此不疲。我已经习惯于投入到像GG,GA,PB这种无脑电视剧中。我也已经习惯只读温婉的著作或者是学术的著作，基本上只看英文书。

    虽然被掩盖，被小心的避开，可是那裂缝依然存在。也许这裂缝才是我生命的内核。

    我每天做的事情，我拼命想要靠好的SAT，认真准备的美国申请，现在想一想，自己潜意识里可能就是想给自己找一个出路。找一个能真正活的机会。我始终想相信我现在就是自己应该过的生活。上学，有很好的朋友，和男生玩暧昧，不停扩充自己的知识面，为未来做着打算。可是我始终不能说服自己。我体内就是有这种东西。怎么办。

    可是真的去了美国，我就真的敢暴露自己吗。我就真可以做到了吗。我不相信自己。毕竟这是我这十几年来的生活模式，不会如此轻易变更。可是我到底怎么了。

    刚才再读Joy Hakim写的历史书准备SAT2 American History,突然觉得窒息。突然想到，自己是从什么时候开始关注文字的准确简洁胜于感染力。什么时候开始专注于以论文的写作并把它置于其他文体之上。我需要柔软敏锐的文字。一直都需要。我需要极端的文字。这是我一直压抑着的需求。可是我觉得自己的一个部分正在复活。

    我看着所有人为自己考虑规划自己的未来乐此不疲。我看到自己越来越精于世故并且以此为豪。我能看到人类的悲哀。我自己的悲哀。已经无法驾驭美的文字。我现在只对英文有着敏锐的直觉。可是这么漂亮的中文却再也用不好。我需要字。现在却发现自己什么都写不出来了。

    我怎么了。

    同时,我最近想注意不让自己丧失中文的语言能力.我现在写的句子都太简单,太干脆,很少再出现那些缠绵的中文句子了.这其实不对.我不应该把英文的简洁带到中文里来.中文本来就是辗转缠绵的魅力古典文字,不是这样用的.可是这也不应该成为我写日常文章转用英文的借口吧.举重若轻的对于汉字的驾驭能力还是我很想培养的.我不想就这样放弃自己的母语.我还想在汉语上有更深的造诣.还想操控世界上最美的文字营造出最华丽的梦境,而不是只用英文干净利落的表达.

    Whatever, there is a long long way to go. I'll do my best to fight for things I really want. I'll be on the top of the world one day. And I'll hold on to people who really care about me. Seriously, I won't let myself lose my VIPs. I'll crack the SAT. I'll try to do my best. I'll try to give out all my afford and energy, at this particular point of my life.

    可是我一直没学会付出。

    我从没想过，自己是一个如此幼稚而自私的人。除了那些最最亲密的人，我似乎拿不出一点付出和忍让。我不停的努力让别人喜欢我。宠我。离不开我。可是我用的那些小伎俩。那些唧唧歪歪的短信。那是我吗？是我的想法吗？在不同的男生身边，我巧妙用各种方式打太极一样维持暧昧的关系。所以我觉得安全。我觉得一切都在掌控之中。可是就在我觉得我的技巧已经越来越成熟的时候，那些人突然都离开了。

    突然就从我身边走了。无声无息的。那些原以为一直会在我身边的。那些一直宠我无条件喜欢我的。那些我以为天经地义的就是我的人。习惯的人。都走了。

    不惊讶吧。自作自受。不知从什么时候开始，我是那么的习惯你们都在。那么的习惯那些短信。那么的习惯被人宠爱的安全的感觉。所以我就是在享受。所以我什么都不付出。可是呢。刷刷。lady.心儿。还有那些人。都走了。我知道我不可能一直吊着你们。我知道自己有这种莫名其妙的恋爱恐惧症。暧昧让我觉得安全。所以我不能要求你们这么无欲无求的一直在我身边。

    我伤过你们。让你们失望了。对不起。我也不能阻止你们去追求你们的幸福生活。我突然觉得我他妈怎么跟蕾拉那么像。到手的什么都不珍惜。也不能珍惜。最后身边就剩下自己。形影相吊。是那么多男人的初恋。是他们的公主。可是永远都不能在他们的生命中排第一位。

    刷刷。我其实一直都记得你。你跟我说的话。当时我什么都不信。但是我现在明白，当你在说那些话的时候，你是真心实意地相信着的。就这一点，我就很感动。被窝里的短信。你过生日时送来的蛋糕。我知道你的压力有多大。你在追的是比你大一届的还是那种被老师捧在手心的超级优等生。我知道你在多么努力的加油。可是当时的我只是把你当成消遣。我随便的伤害你。让你误会各种事情也并不解释。冷冷的。那是因为我知道你一直会在。真贱。对吧。可是现在想想，你多么不容易。慢慢一点点接近我。忍受着我的臭屁。最后让我都舍不得放弃。可是你不接受做朋友。不接受。所以失去你。现在想想，我之前可以做得更好。不用让你忍受那么多的伤心。对不起对不起。

   lady.你是唯一一个记我生日记了6年的男生。特别是我们初中不在一起。过了三年，你还是记得我。谢谢谢谢。我知道你自尊心很强。我知道我对你来说遥不可及。所以你不想要了。那就算了。我刚上高二的时候以为初中三年都过来了，高中这几年你也会一直在。所以我故意摆出那付臭脸。我自己都不知道自己是怎么了。可是我真的关心你。真的在乎。可你还是走了。做完手术第二天一早，你还记得我生日。这就够了，这就是我们的关系。你说小学时候是你人生最开心的一段时光。我很开心这段时光是我给的。那我们就都把它留在记忆里。

    心儿。真的你很满足我虚荣心。你很漂亮。作为男生少见的漂亮。打球很帅。身材很好。我喜欢你俯下头听我说话。可是我知道我们不合适。你给不了我想要的。我这么不稳定。这么缺安全感。你也一样。我知道我们很像。可是我需要一个大树一样的人。给我安全感。你给不了。我觉得恶心自己，因为我看到那些女生不停的追逐你拿相机拍你等等等等，就觉得不应该拒绝。我虚荣。可是我也明白站在你旁边，你给不了我想要的那种骄傲。但是我知道我们可以做一辈子的朋友。因为你也很善变阿。过不了多久你的动机就会消失阿。我也不在乎了。做朋友吧~

    嘿我的小男生们。我爱你们。

    嘿从明天开始我会学着付出。学着单纯的对别人好。就像初一时候那个单纯的我一样。好么。你们别走太远。今后的人，停住吧。拜托了。

    亲爱的，你可不许走。谁都走了你也会留在我身边的吧。你告诉我要用心看，不要相信语言。谢谢。我看到你对我的好。你说“你父母会永远爱你的吧，我也是”。我爱你我爱你。

    你们你们。我会学着付出。请容忍我暂时的幼稚。我会努力。我终于明白了付出才能换回什么。也明白了我没付出就得到的你们是多么善良宝贵。谢谢谢谢。

    请相信我。

    回家的时候坐着9路车，车上一个老头说要去中央电视台。售票员就问他干什么去。他说要去上访。于是全车的人都劝他不要去。告诉他就是去了也进不去大门，何必自找麻烦。老人沉默。于是有人说要去也应该去央视旧址，新的还没启用。到了下一站，车上的所有人都劝老人下车，然后倒车坐到军博就到了央视。可是。看着老人颤颤巍巍站起身的背影，我突然就笑了。苦笑。我写这个不是要抒发自己觉得老人多么可怜的心情。只是觉得自己对老人的反应很奇怪。超出了自己里只能理解的范畴。好吧，我觉得这是社会的常态了。但是我也不仅是因老人而笑。看着那些在旁边事不关己就出谋划策的人，我突然觉得恶心。他们本不是真的想要帮忙。不然怎么会对着一个连普通话都不会说的老人，告诉他坐到“军博”。他怎么会知道什么是军博。他们只是在炫耀些什么。也许是对着天真的老人炫耀自己对于社会丑态的深刻了解，也许是对着外地人炫耀自己对于北京多么了解。这一切都让我觉得恶心。恶心。

    最近很忙。忙背单词。忙数学竞赛。忙给杂志投稿。加油。一切都会好的。多看书。多学习。多锻炼。少上网。少睡觉。

    刚看了18集的GG。越来越离谱。编剧太弱了。好多情节太过牵强。但是作为pop culture当然还是有自己的魅力。但是它就好像薯片。吃的时候特高兴，吃完就突然觉得空虚。

    不要总跟坤哥说话。别把自己情绪的垃圾都倒给她。还是要处理好自己的情绪，那些太隐秘太抽象的还是留给自己消化。当然，极端的情绪要发泄。

    过了这个12月，一切都会好的，一切都会有的。

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我刚刚以发表文章才发现上 访 两个字变成了***.日. 还真是万里长城永不倒.

    看，我现在又要变成女超人了。我要啃下红宝书。我要狂做题。我还要学校的好成绩。我还要扩大积累。恩。提到这些我就觉得特高兴。心里就特有着落。原来我最怕的是没有目标。所以之后我的生活方式就是要给自己许许多多这样的目标。一个一个攻克，一个个完成。

    人生就圆满了。

    1.考托

    2.期末考试

    3.考S 

    其实也不过这样，我可以做到，也可以做好。要的只是决心和毅力而已。

    总知到了以后，偌大的教室只有不到30个人来上课。。。。不景气阿。不过这个班倒是女生比男生多，看来也不一定是男生出国的比较多。

    领了两本砖头一样的书（一本等于三本高中历史书摞起来那么厚），开始上课。今天是张老师的阅读课，张老师看起来很娇小，性格却不是那种Q型的，而是很干练的感觉，上课也很紧凑。觉得报班还是挺有用的，老师几句话就把SAT的考试结构形式都介绍清楚了，我昨天在网上查了半天也没弄明白。。。发现同学们很多都是牛人，单词都背得很结实了。我也要加油了。

    回来的时候坐车做错了结果倒了n趟车才到地铁。。不过也蛮好，正好赶到乐团训练放了。不错。

    总之今天一天还算充实，就是回家以后没干正事，现在要开始学习了。想着大头可连电视都没开在学习呢。。

    这里，将记录我考sat的前前后后。

    现在，我稍微地了解了一点sat的知识。觉得着手复习。我现在打算先把toefl的词汇再背一遍，然后开始攻barrons 3500. 另外，也会陆续的看一些英文小说，为cr做准备。我的目标是2300+.在春节前的一周，背两遍托福词，消灭掉学校的作业，并且把the kite runner看了。之前看过中文版，这个应该不是特别困难了。总之加油。

    失眠。恐慌。

    考试的时候竟然会不想做题了。就那么放着，一了百了。要知道，考试可是我曾经最擅长的事。

    别人也会这样吗？突然开始怀旧，觉得自己最好的时光都过去了。突然觉得自己人生很失败。突然觉得都没有意义。突然觉得除了家人以外，自己对于任何人都没有那么深的羁绊。

    刚才看着gossip girl竟然觉得想哭。太羡慕。chuck拒绝了叔叔。却在父亲死后，第一次在清醒的状态下，把手交给blair,跳下围栏，像孩子一样伏在他肩膀哭。是不是我们所有人身体里，都有这种爱的力量呢。实在不喜欢中国式恋爱。我怎么才可以，跟别人建立这么深的关系。看着周年回顾，太羡慕GG里的一群人了。

    While, I'm not gonna yield. I know it is high time to try my best. To realize my full potential, and to make my American dream come true, it's a long way to go. Go to us and pursue the kind of life I want, or stay here and live a normal life, the choice is mine.

    No matter what game it is, I'll win in the end.