糖果盒子

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    那些东西。字也好，音乐也好，视觉也好，都被我放弃了。我不再看那些揪心的文字，也不会再在音乐里追求那种连接。我不再需要那些强烈的感觉。我满足于现在这种麻木而平淡温馨的人生。

    可是我身体里有一块裂缝填不起来。还是会有那种绝望的感觉，只能自己小心避开。我不知道之前的那种从艺术里寻找极乐的方法有没有用。可是我知道那让很多身边的人不舒服。我现在终于已经可以在聊天的时候专注于鸡毛蒜皮的小事并且乐此不疲。我已经习惯于投入到像GG,GA,PB这种无脑电视剧中。我也已经习惯只读温婉的著作或者是学术的著作，基本上只看英文书。

    虽然被掩盖，被小心的避开，可是那裂缝依然存在。也许这裂缝才是我生命的内核。

    我每天做的事情，我拼命想要靠好的SAT，认真准备的美国申请，现在想一想，自己潜意识里可能就是想给自己找一个出路。找一个能真正活的机会。我始终想相信我现在就是自己应该过的生活。上学，有很好的朋友，和男生玩暧昧，不停扩充自己的知识面，为未来做着打算。可是我始终不能说服自己。我体内就是有这种东西。怎么办。

    可是真的去了美国，我就真的敢暴露自己吗。我就真可以做到了吗。我不相信自己。毕竟这是我这十几年来的生活模式，不会如此轻易变更。可是我到底怎么了。

    刚才再读Joy Hakim写的历史书准备SAT2 American History,突然觉得窒息。突然想到，自己是从什么时候开始关注文字的准确简洁胜于感染力。什么时候开始专注于以论文的写作并把它置于其他文体之上。我需要柔软敏锐的文字。一直都需要。我需要极端的文字。这是我一直压抑着的需求。可是我觉得自己的一个部分正在复活。

    我看着所有人为自己考虑规划自己的未来乐此不疲。我看到自己越来越精于世故并且以此为豪。我能看到人类的悲哀。我自己的悲哀。已经无法驾驭美的文字。我现在只对英文有着敏锐的直觉。可是这么漂亮的中文却再也用不好。我需要字。现在却发现自己什么都写不出来了。

    我怎么了。